1. Ваша жена видит вас только через веб-камеру
2. Отладка идет на боевом сервере
3. Продавцы «Крошки-картошки», работящие в ночную смену, начинают узнавать вас в лицо
4. Вы подумываете о том, чтобы сломать себе пальцы, чтобы вас отправили на больничный.
5. Эвакуатор увез вашу машину со стоянки перед офисом, потому что ее посчитали брошенной.
6. Ваш сервер для нагрузочного тестирования упал с ошибкой «Все, б$%, я больше не могу!»
7. Ваша системы контроля версий - это набор папок «revision 1», «revision 2», : «revision 465» и т. д. на сетевом диске
8. Разработчики используют слова «самодокументирующийся код», когда объясняют, почему в их исходниках нет комментариев.
9. Вы верите, что компиляция - это одна из форм тестирования
10. Ваша команда считает, что XML - это скоропроходящее увлечение
11. Кодовое имя проекта изменили на «Камикадзе»
12. Начальство заявляет: «Да нафиг покупать, мы сами это напишем!»
13. Code review начинается за неделю до выпуска продукта
14. Вы начинаете задумываться о том, не является ли 12-ти часовая работа в Макдоналдсе более перспективной с точки зрения карьеры
15. Проект решили выпускать в виде постоянной бета-версии
16. Вы занимаетесь парным программированием в одиночестве.
17. В системе багтрекинга любой баг имеет приоритет «Critical»
18. Разработчики используют систему контроля версий только как средство бэкапа исходников
19. Планы на тестирование определены как «Если будет время»
20. Все проблемы с производительностью решаются покупкой более мощного железа
21. Во время совещаний, посвященных сбору требований, менеджер проекта водит карандашом по бумаге, рисуя сложные геометрические узоры
22. Неработающие юнит-тесты удаляются, потому что они, очевидно, устарели.
23. В отделе QA вас прозвали «Мистер Переполнение Буфера»
23 признака того, что не вы трахаете проект, а он вас
12.03.2008